Onko minulla merkitystä?

Pudottaudun tyhjiöön. Elämä kulkee ympärillä, mutta minä vain seison. Olen tippunut oravanpyörästä, enkä enää tiedä missä on minun paikkani. Mitä merkitystä on olemassa olollani? En pysty edes elättämään omia lapsiani ja tarjoamaan heille yhtään taloudellisesti parempaa lapsuutta kuin itselläni oli. Minne hävisivät ystävät, onko minulla enää muita kuin työkaverit, jotka nyt jäivät pois elämästäni?

Alan nyt vasta pikkuhiljaa hyväksyä oman sairauteni, vaikka olen ollut työelämästä poissa jo vuosia. Ensin taistelin kovasti vastaan ja en ollut huomaavinaankaan oireitani. Psykoottiset piirteet vain ohitin ja oletin niiden olevan vain normaalia huolestumista, vaikka todellisuudessa pelot vaaroista olivat epärealistisia. Putoaminen työelämästä pudotti minut tyhjän päälle, kun en kokenut enää kuuluvani mihinkään ryhmään.

Paikkani yhteiskunnassa oli hävinnyt.

Koin syyllisyyttä siitä, etten voinut tuoda leipää talouteen ja osallistua tasavertaisesti laskuihin. Koin olevani yksinäinen, kun minulla ei ollut enää päivittäin juttukumppania. En kokenut olevani enää tärkeä millekään enkä kellekään, vaikka olihan minulla tietysti lapset. Olisin nyt eläkeläinen. Tulot pienenisivät huomattavasti ja pyörittelisin vain peukaloita kotonani.

Alkuun en muuhun pystynytkään kuin selviytymiseen päivästä toiseen lääke kokeilujen keskellä. Sitten saapui se kauan odotettu hypomania, joka pisti vauhtia asioihin. Hain osa-aika töihin hyllyttäjäksi ja opiskelemaan sosionomin ylempää ammattikorkeakoulututkintoa. Siinäpä sitten riittikin tekemistä enemmän kuin jaksaminen olisi antanut periksi.

Piti monta kertaa miettiä, jätänkö kaiken kesken ja onko tästä vain haittaa toipumiselleni.

Opiskelujen alussa tuntui, että aivot eivät toimineet ollenkaan, olivat olleet jo niin kauan syvä unessa. Minun oli vaikea edes keskustella ryhmätöissä muiden kanssa. Myös töissä uuvuin heti ja muutaman tunnin pyristykset veivät minut sängyn pohjalle pitkäksi aikaa. Siitä kaikki rupesi kuitenkin pikkuhiljaa suttaantumaan ja tunsin olevani hyödyllinen, kun tein jotain yhteisen tulevaisuutemme eteen.

IMG_2373Nyt vihdoin viimein olen alkanut hyväksymään sairauteni ja alkuajan karikoiden läpi minua auttoivat päivittäiset rukoukset, joissa pyysin jääväni eloon ja näkeväni vielä omien lasteni aikuistumisen. Kaikki rupesi pikkuhiljaa tasoittumaan ja oletin, että olin saanut vastauksen rukouksiini. Se auttoi minut selviytymään pahimmista karikoista ja epätoivon hetkistä, kun tuntui ettei kukaan muu voinut minua auttaa.

 Vaikea olikin auttaa, kun en osannut sanoittaa sitä ahdistustani, joka minulla oli.

Pikkuhiljaa opin hyväksymään, että tämä oli nyt minun ”normaali”. Tämänkin taudin kanssa oli pärjättävä ja opittava elämään. Toki edelleen minulla on niitä pelon hetkiä, että kontrolli katoaa kokonaan ja joudun pahaan psykoosiin, mutta olen oppinut, ettei pelolla mitään voita. Jokainen päivä pitää ottaa vain vastaan sellaisena kuin se tulee. Tulevista on turha murehtia.

Jotta selviytyisin sairauteni kanssa päivästä toiseen, olen opetellut pitämään perusrutiinit elämässä. Nukahdan (lääkkeillä) oikeaan aikaan, herään aamulla (tässä en ole vielä päässyt tavoitteeseen viikonloppuna), syön säännöllisesti ja osa-aikainen työ rytmittää arkeani juuri sopivasti. Vähäisistä työtunneista huolimatta olen vapaa päivinä ihan poikki ja lepäilen.

Siitä huomaa, etten ole vielä ihan täysin työkunnossa.

Käyn päivittäin koiran kanssa lenkillä, jotta saisin sitä paljon kehuttua liikuntaa, jonka on todettu olevan hyödyksi esimerkiksi masennuksen hoidossa. Hoidan opintojani joka päivä, silloin kun olen virkeimmilläni ja lepään viikonloppuisin, etteivät aivoni lähtisi ylikierroksille. Pyrin välttämään stressiä niin pitkään kuin mahdollista ja lepään silloin kun keho tai pää sitä vaatii. Minun on pitänyt harjoitella uudestaan kävelemäänkin hitaammin ja välttelen ”hössöttämistä”. Mindfulnessiakin olen kokeillut, mutta keskittymiskykyni on ollut siinä äärirajoilla. Jooga on auttanut minua enemmän. Liikkeen yhdistäminen mielen tyhjentämiseen on auttanut.

Jotta elämäni olisi merkityksellisempää sairauksistani huolimatta on monen asian pitänyt muuttua. Olen tietoisesti keskittynyt siihen, että minulla on hyvä olla. Heti kun rupeaa tuntumaan pahalta tai hommia on liikaa, olen pysähtynyt ja antanut itseni irrottautua todellisuudesta levollisuuden tilaan. Olen tehnyt itselleni tärkeitä asioita, kuten kouluttautunut kokemusasiantuntijaksi, koska koen että saan siinä hyödynnettyä kokemuksiani, jotta mikään kärsimys ei ole ollut turhaa.

Olen pala palalta taas pystynyt ajattelemaan myös tulevaisuuden haaveita ja suunnitelmia.

Haluaisin työskennellä mielenterveyspuolella, mutta en kuitenkaan koko aikaisena, koska stressin sietokykyni on selvästi alentunut. Koen tärkeäksi sen, että minulla joskus on vielä se työ, jolla pystyn elättämään lapseni ja jonka avulla voin auttaa muita vaikeassa elämäntilanteessa olevia. Haluan jättää jonkun jäljen tähän maailmaan ja tehdä vuorostaan hyviä tekoja esimerkinomaisesti lapsilleni, kun olen tähän mennessä vain mokaillut hypomaniassani. Vielä on tavoitteena, että oppisin rakastamaan kehoani ja ruokkimaan sitä terveellisesti, ettei ahdistukseni purkautuisi siihen, että yritän itsetuhoisesti sabotoida terveyttäni. Itsensä rakastaminen ja arvostaminen tällaisena kuin on, on vielä työn alla, mutta eihän tässä ihmisenä meistä kukaan ole vielä valmis. Jokaisella on oma ristinsä kannettavana.

Kommentoi mitä ajatuksia tämä kirjoitus sinussa herätti? Saitko kirjoituksesta vertaistukea? Mikä tekee sinun elämästäsi merkityksellistä?

Voit myös mielellään käydä vastaamassa sivun alareunassa olevaan palautelomakkeeseen. Edistät näin opinnäytetyöni tekemistä ja autat blogi sivustomme kehittämisessä. Kiitos! Ensi viikkoon…

-Mira

Mainokset

4 thoughts on “Onko minulla merkitystä?

Add yours

  1. Hienoa, että jaksat kirjoittaa tätä blogia. Olen usein ajatellut sinua ja sitä kuinka voit… Täältä kaukaa lähettelen sinulle Mira voimaterveisiä ja uskoa itseesi ja elämän kantamiseen. Sinä riität ja ehkä kaikella on lopulta tarkoituksensa? En tiedä, mutta sen tiedän, että sinulla on paljon kohtalotovereita. Voimia arkeen ja kaikkeen. Toivottavasti muistat kuinka tärkeä olet monelle meistä. ❤ ❤

    Liked by 1 henkilö

    1. Kiitos kauniista sanoista❤️ olet tärkeä minulle. Minulla menee hyvin tällä hetkellä. Niin minä olen ajatellut, että sairaudet ovat muokanneet minua ihmisenä hyvällä tavalla. Elämä kantaa ja toivottavasti minusta on joskus vielä apua jollekin toiselle. Kirjoittaminen on hyvä tapa purkaa kokemuksia, varsinkin kun en ole kovin puhelias ja sosiaalinen yksilö😂 Olet silti aina mielessä vaikka en yhteyttä osaa pitääkään.
      -Mira

      Tykkää

  2. Tunnistin tuosta tekstistä paljon itseäni vaikka minulla ei psykooseja ole ollutkaan. Silti itsekontrollin menettämisen pelko on usein läsnä. Se että pysyn hengissä ja lasteni elämässä, on paljon kiinni siitä kuinka pystyn kontrolloimaan impulsseja. Kontrolliin taas auttaa mahdollisimman tasainen arki…Voi kun jaksaisikin pitää huolta itsestään ja kunnostaan niin ettei uupuisi lähes tyhjästä! Nyt oltuani monta kuukautta sairauslomalla yrittäjän hommista, hiipii pelko ja häpeä luihin ja ytimiin…: onko minusta enää työelämään kun olen niin uupunut ja sosiaaliset tilanteet jännittää. Stressinsietokyky selvästi alentunut ja vuorotyöhön paluu ihan mahdoton ajatuskin! Olenko enää yhteiskuntakelpoinen…?

    Liked by 1 henkilö

    1. Ei minullakaan ihan psykoosiksi asti ole yltynyt, mutta mopo on lähtenyt keulimaan välillä ihan urakalla. Siinä ollaan kiikuttu jo ihan siinä rajalla. Tutun kuulosia ajatuksia sinulla. Sepä siinä on kun huonommassa hapessa ei todellakaan jaksa pitää huolta itsestään. Se on viimeisenä mielessä kun yrittää vain selvitä päivästä. Älä soimaa itseäsi, jos et pystyisi työelämään palaamaankaan. Kyllä aina löytyy uusia väyliä miten kokea itsensä yhteiskunta kelpoiseksi. Työkykykin selviää oikeastaan vain kokeilemalla eikä ole mikään häpeä jos se ei onnistukaan. Sekin on sitä omasta hyvinvoinnista huolehtimista. Ymmärrän kyllä paremmin kuin hyvin häpeän ja riittämättömyyden tunteet. Sitä helposti kokee itsensä epäonnistuneeksi, vaikka eihän tämä itsestä ole kiinni. Voimia sinulle❤️olen hengessä mukana. Kuuntele sisintäsi ja ole itsellesi armollinen. Älä anna yhteiskunnan paineiden vaikuttaa. Mukava jutella sinun kanssa näistä asioista… ei koe olevansa niin yksin.
      T. Mira

      Tykkää

Vastaa käyttäjälle puristaakobipo Peruuta vastaus

Täytä tietosi alle tai klikkaa kuvaketta kirjautuaksesi sisään:

WordPress.com-logo

Olet kommentoimassa WordPress.com -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Google photo

Olet kommentoimassa Google -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Twitter-kuva

Olet kommentoimassa Twitter -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Facebook-kuva

Olet kommentoimassa Facebook -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Muodostetaan yhteyttä palveluun %s

Voimanlähteenä WordPress.com.

Ylös ↑

Create your website at WordPress.com
Aloitus
%d bloggers like this: